Консультации психолога

Как нельзя утешать людей в горе

Woman and teddy bear sitting bench

Способы выражения соболезнования в горе, поддержки в трудной ситуации исторически есть в каждом обществе. И в нашем тоже. Вот только подходят ли эти способы, поддерживают ли они по-настоящему? Хочется здесь рассказать не о том, как надо поддерживать, а как не надо и категорически НЕЛЬЗЯ, потому что такая «поддержка» вызывает у человека еще больше страданий, ретравматизирует его.
Итак:
1. Нельзя «утешать» будущим «Пройдет время, еще родите» (если умер ребенок), «Ты молодая, еще выйдешь замуж» (если произошел развод, умер муж) и.т.п. – это совершенно бестактные заявления. Человек еще не оплакал, не пережил потерю. Обычно в это время его не интересуют перспективы, он переживает боль настоящей потери. И он пока он не может видеть того будущего, о котором ему говорят. Поэтому подобное «утешение» от человека, которому может казаться, что он таким образом дает горюющему надежду, на самом деле просто больно слышать. «Всё пройдет», «Не волнуйся, все будет хорошо» — еще довольно сомнительное, пустое заявление, которое соболезнующий представляет себе как оптимистичное и даже как дающее надежду скорбящему. Необходимо понять, что человек, который переживает горе, совсем по-другому воспринимает это заявление. Он не видит пока хорошего и даже не стремится к нему! На данный момент ему не очень важно, что будет потом. Он еще не смирился с потерей, не оплакал ее, не начал выстраивать новую жизнь. И поэтому такой «оптимизм» его будет скорее раздражать, чем ему помогать. «Плохо конечно, но время лечит» — еще одна распространенная фраза, которую ни горюющий, ни сам человек, который ее произносит, понять не могут. Время ничего лечить не может! И психическую травму тоже. Когда болит зуб, никто не скажет: «Время лечит». Со временем человек может адаптироваться, привыкнуть. В любом случае бессмысленно говорить это скорбящему, когда время для него остановилось, боль еще слишком остра, он пока переживает потерю, не выстраивает планов на будущее, он пока не верит, что со временем можно что-то изменить. Ему кажется, что так будет теперь всегда. Именно поэтому такая фраза вызывает негативные чувства к говорящему ее. Кроме того, нельзя при выражении соболезнования произносить пожелания скорбящему, которые ориентированы в будущее. Например, «Желаю быстрее выйти на работу», «Надеюсь, что ты скоро восстановишь здоровье», «Желаю тебе прийти быстрее в себя после такой трагедии». Во-первых, эти пожелания, которые ориентированы в будущее, не являются соболезнованиями. Поэтому их не стоит давать в таком качестве. А во-вторых, эти пожелания ориентированы в будущее, которое в состоянии острого горевания человек все равно пока не видит. Значит, эти фразы уйдут в лучшем случае в пустоту. Но возможно, что горюющий воспримет это как ваш призыв к нему закончить его горевание, что он просто физически не может сделать в этой фазе горя. Это может вызвать со стороны горюющего негативные реакции.
2. Нельзя находить позитивные элементы в трагедии и обесценивать утрату. Рационализирование позитивных аспектов потери, внушение позитивных выводов из утраты, обесценивание ее путем нахождения определенной выгоды, или чего-то хорошего в утрате – чаще всего не только не утешает горюющего, но и обижает его. Горечь от потери от этого становится только больше. «Так ему лучше. Он болел и отмучился», «Ребенок был инвалидом, хорошо что так». Такие слова могут вызвать неприятие и агрессию со стороны человека, который переживает горе. Если даже горюющий признает правоту этого утверждения, то боль от потери для него часто не становится легче. Он все равно переживает чувство утраты остро, болезненно. Часто звучат и такие утверждения: «Хорошо, хоть мать не пострадала», «Тяжело, но ведь у вас еще есть дети». Их тоже не стоит говорить горюющему. Аргументы, которые приводятся в таких утверждениях, не способны уменьшить боль человека от потери. Он, конечно, понимает, что все могло быть хуже, что он потерял не все, но это не может утешить. Мать не заменит умершего отца, а второй ребенок не сможет заменить первого. Невозможно утешить погорельца тем, что у него дом сгорел, но машина осталась. Или тем, что у него обнаружили диабет, но хоть не в самой ужасной форме. «Держись, ведь другим еще хуже, чем тебе», «Бывает еще хуже, не ты одна такая», «Сколько зла вокруг – многие страдают, вот у тебя муж, а у них дети погибли» — при этом соболезнующий пытается сравнить горюющего с тем, «кому еще хуже». Он рассчитывает на то, что горюющий от этого сравнения поймет, что его потеря не самая страшная, что бывает еще тяжелее, и таким образом у него уменьшится боль от потери. Это недопустимый прием. Сравнивать переживание горя с переживанием горя других людей нельзя. Во-первых, для нормального человека, если всем вокруг плохо, то это не улучшает, а наоборот ухудшает состояние человека. Во-вторых, горюющий человек не может сравнить себя с другими. Ему пока его горе – самое горькое. Поэтому такие сравнения принесут вред.
3. Нельзя искать «виноватого» При выражении соболезнования нельзя говорить и упоминать о том, что трагическое событие можно было предотвратить каким-либо образом. Например, «Эх, если бы мы его отправили к врачу», «Почему мы не обратили внимания на симптомы», «Если бы ты не уехал, то, возможно это бы не случилось», «Если бы ты тогда послушала». Такие утверждения (обычно не имеющие достаточного основания), вызывают в человеке, который и так сильно переживает, дополнительное чувство вины, которое потом будет очень плохо влиять на его психологическое состояние. Еще одной попыткой найти «виноватого», а не выразить сочувствие, являются совершенно неуместные при выражении соболезнований утверждения: «Надеемся, что полиция найдет убийцу, он будет наказан», «Этого водителя надо бы убить», «Этих врачей надо судить». Эти утверждения (справедливо или несправедливо) возлагают вину на кого-то третьего, являются осуждением другого. Но назначение виноватого, солидарность в недобрых чувствах к нему, нисколько не может смягчить боль потери. Наказание виноватого в смерти не может вернуть жертву к жизни. Более того, подобные утверждения вводят скорбящего в состояние сильной агрессии на виновного в смерти дорогого человека. И это опасно, потому что агрессию на виновного горюющий человек может повернуть в любой момент сам на себя! «Бог дал – Бог взял», «Все в руках Божиих» — еще одно часто используемое «утешение», которое перекладывает «вину» за смерть человека на Бога. Надо понимать, что находящегося в острой стадии горя человека меньше всего волнует вопрос о том, кто забрал из его жизни человека. Страдания на этой острой фазе не станут легче оттого, что забрал Бог, а не другой. Но самое опасное в том, что, предложив таким образом переложить вину на Бога, можно вызвать у человека агрессию, не добрые чувства к Богу. Единственным исключением является такое соболезнование, обращенное к глубоко верующему человеку, который понимает, что такое смирение, Божий промысел, который живет духовной жизнью. Для таких людей упоминание об этом действительно может стать утешением. «Это произошло за его грехи», «Ты же знаешь, он пил много», «К сожалению, он был наркоманом, а они всегда так кончают» — иногда люди, которые выражают соболезнование, пытаются найти «крайнего» и «виновного» даже в определенных поступках, поведении, образе жизни самого умершего. К сожалению, в таких случаях желание найти виновного начинает преобладать над рассудком и элементарной этикой. Излишне говорить, что напоминание горюющему о недостатках человека, который умер, не только не утешает, но и наоборот делает потерю еще более трагичной, развивает в горюющем чувство вины, причиняет дополнительную боль. Кроме того, человек, который так выражает «соболезнование», совершенно не по заслугам ставит себя в роль судьи, который не только знает причину, но и имеет право осуждать умершего, связывая определенные причины со следствием. Это характеризует соболезнующего как невоспитанного, много о себе думающего, глупого. Хотелось бы подчеркнуть, что «утешение» осуждением, оценкой категорически недопустимо при выражении соболезнования. Чтобы не допустить такого бестактного «соболезнования» необходимо помнить широко известное правило «Об усопших или хорошо, или ничего».
4. Нельзя призывать взять себя в руки, стать сильным. «Не плачь, все пройдет» — люди, которые произносят подобные слова «сочувствия», дают совершенно неправильные установки горюющему. В свою очередь такие установки лишают возможности горюющего отреагировать его эмоции, спрятать боль и слезы. Горюющий, благодаря этим установкам, может начать (или утвердится) думать, что плакать – это плохо. Это крайне тяжело может сказаться как на психоэмоциональном, соматическом состоянии скорбящего, так и на всем проживании кризиса. Обычно слова «не плачь, надо меньше плакать», говорят те люди, которые не понимают чувств скорбящего. Это чаще всего происходит потому, что самих «сочувствующих» травмирует плач горюющего, и они, пытаясь уйти от этой травмы, дают такие советы. Естественно, что если человек постоянно плачет больше года, то это уже повод для обращения к специалисту, но если горюющий выражает свою скорбь несколько месяцев после утраты, то это абсолютно нормально.
5. Нельзя рассказывать личные истории и говорить: посмотри, я справился, а тоже переживал. Бывает, что при соболезновании люди начинают рассказывать о тяжести своего состояния, в надежде, что эти слова помогут легче пережить горе скорбящему — «Ты же знаешь, что мне тоже плохо», «Когда у меня мать умерла, я тоже чуть с ума не сошла», «Я тоже, как и ты. Мне очень плохо, у меня тоже отец погиб» и т.п. Иногда это действительно может помочь, особенно если горюющий вам очень близок, если слова ваши искренни, а желание ему помочь велико. Но в большинстве случаев рассуждать о своем горе, что бы показать вашу печаль не стоит. Таким образом может произойти умножение скорби и боли, взаимная индукция, которая не только не улучшит, то может и ухудшить состояние. Как мы уже говорили, для нормального человека слабым утешением является то, что другим тоже плохо.
6. Другие часто встречающиеся ошибки при выражении соболезнования 1. Часто говорят фразу: «Я знаю, как Вам трудно, я понимаю Вас». Это самая распространенная ошибка. Когда Вы говорите, что Вы понимаете чувства другого, это не правда. Даже если у Вас были похожие ситуации, и Вы думаете, что испытывали те же чувства, то, скорее всего, ошибаетесь. Каждое чувство индивидуально, каждый человек по-своему переживает и ощущает. Никто не может понять физическую боль другого, кроме того, кто ее испытывает. И душа у всех болит тоже особенно. Не говорите таких фраз о знании и понимании боли переживающего утрату, даже если Вы переживали подобное.
Нельзя сравнивать чувства. Лучше ограничится словами «Я могу только догадываться как тебе плохо», «Я вижу, как ты скорбишь».
2. Категорически не рекомендуется при выражении сочувствия интересоваться подробностями «А как это случилось?» «А где это произошло?», «А что он сказал перед смертью?». Это уже получается не выражение соболезнования, а любопытство, которое совсем не уместно. Такие вопросы можно задавать в том случае, если Вы знаете, что горюющий хочет об этом поговорить, если это не нанесет ему травму (но это, конечно, не значит, что говорить об утрате вообще нельзя).
3. Часто соболезнование выражают фразами, которые больше похожи на призывы — «Надо жить ради», «Ты должна выдержать», «Вы не должны», «Тебе нужно, необходимо сделать». Такие обращения, конечно, не являются соболезнованиями и сочувствием. Это наследие советского времени, когда призыв был практически единственно понятной формой обращения к человеку. Подобные апелляции к долгу для человека, который находится в остром горе, чаще всего неэффективны и обычно вызывают у него непонимание и раздражение. Человек, который чувствует себя в горе, просто не может понять, почему он должен что-то. Он находится в глубине переживаний, а его еще и обязывают к чему-либо. Это воспринимается как насилие, и убеждает в том, что его не понимают. Возможно, что смысл у этих призывов правильный. Но в этом случае не стоит говорить эти слова в виде соболезнования, а лучше потом обсудить это в спокойной обстановке, донести эту мысль, когда человек может понять смысл сказанного.
4. Нельзя провоцировать человека, говорить ему, например: «Ты просто НЕ ХОЧЕШЬ совершить усилия, принять факт». Это просто не возможно, даже если бы он и хотел.
5. Нельзя при встрече с человеком, переживающим острую травму, задавать ему вопрос: «Ну как ты?» Вроде бы ничего особенного в этом вопросе нет, но он очень раздражает! Очень. Многих. Наверное, потому, что ничего хорошего про себя сказать пока невозможно.
6. Иногда люди пытаются выразить сочувствие в стихах. Это придает соболезнованию напыщенность, неискренность и наигранность и при этом не способствует достижению основной цели – выражению сочувствия, разделению горя. Напротив, это придает выражению соболезнования оттенок театральности, игры. Самое важное, чтобы слова, обращенные к страдающему человеку, не звучали формально. Надо стараться не говорить (не писать) неискренние, общие слова. Кроме этого, очень важно, чтобы не звучали пустые, банальные, бессмысленные и бестактные фразы. Стремясь утешить человека в травматическом переживании потери, не допускайте слов, которые не только не утешают, но и могут быть источником непонимания, агрессии, обид, разочарования со стороны горюющего. Психологически человек в шоковой стадии горя переживает, воспринимает и чувствует все по-другому.
(С. Федотова)

03.08.2020


 

ПРИВЫЧКА ВСЕМ ПОМОГАТЬ: КАК НАЙТИ БАЛАНС

Живя с установкой «Я должен помогать другим», мы нередко становимся ее заложниками: даже когда нам неудобно, трудно, неприятно, не можем отказать в помощи Даже трудно представить, что бы произошло в мире, если бы люди не помогали друг другу и не поддерживали в трудную минуту! Но одно дело быть добрым и отзывчивым, другое — помогать окружающим в ущерб себе и своим близким.

Живя с установкой «Я должен помогать другим», мы нередко становимся ее заложниками: даже когда нам неудобно, трудно, неприятно, не можем отказать в помощи, при этом страдая, уставая, злясь, и понимая, что нас начинают использовать. Психологи детского телефона доверия 8 800 2000 122 подготовили рекомендации, как найти «золотую середину» и не впадать в крайности — от нежелания кому-либо помогать до полной самоотдачи.

Научитесь отличать просьбу о помощи от манипуляции.

Есть ситуации, когда людям действительно нужна помощь: человек не в состоянии что-то сделать один. Например, одному невозможно поднять и перенести тяжелое бревно. Или родители просят присмотреть за младшим братом, купить лекарства бабушке, перевести аннотацию товара с английского. В таких ситуациях, конечно, не сложно помочь. И совсем другое дело, когда человек все может сделать сам, но по какой-то причине не хочет. И тогда он хитрит и уговаривает тебя: «Ну, пожалуйста, ты же такой хороший, добрый, продвинутый, ты сделаешь это быстрее и лучше меня. Ты же не откажешь мне в просьбе?». В этой ситуации очень важно задать вопрос о том, что мешает просителю сделать это самому? Не может или не хочет? Не бойтесь задавать такие вопросы тем, кто привык к вашей помощи. И поверьте, слова о том, что люди сами способны справляться с трудностями, если прилагать усилия, никого не обидят. Особенно это касается помощи в учебе, к которой так быстро привыкают приятели. Помните, что вы всегда имеете право отказать без объяснения причин Ценность другого человека не должна превышать собственную.

Мы не только никому НЕ ДОЛЖНЫ, но и ИМЕЕМ ПРАВО на личные границы, желания и потребности.

Не стесняйтесь говорить «нет», «извини, не могу», «не сегодня», «у меня сегодня не получится» и т.д. Отказывая, старайтесь не испытывать чувства вины. Вы имеете полное право не желать выполнять просьбу, считать, что это переходит все границы, или что просьба нарушает ваши планы. Верьте, лучше отказать человеку, который способен сделать это сам Когда мы излишне помогаем человеку, беря на себя ответственность и играя в спасителя, то делаем его беспомощным, лишаем возможности научиться чему-то и получить удовлетворение от сделанного.

Помните, что помощь иногда – «медвежья услуга».

Например, если друг постоянно просит вас договариваться за него, так как он стесняется, то вы лишаете его возможности расти над собой. Не бойтесь прослыть злым и холодным человеком Одна из основных причин, почему мы боимся отказывать — это желание чувствовать себя хорошими и нужными. Но парадокс в том, что угодничество и помощь — не гарантия любви и уважения. Иногда, наоборот, над нами могут тайком насмехаться и использовать в своих интересах.

Умение отказывать — признак уверенности в себе.

К тому же, есть масса других способов понравиться окружающим, например, иметь хорошее чувство юмора. Если все же боитесь отказать полностью, помогите частично Как мы уже говорили, для человека весьма полезна самостоятельная попытка сделать что-то. А вы можете помочь советами — с чего лучше начать, где найти ресурсы, информацию и т.п. Например, одноклассник просит написать за него реферат по сложной теме, так как плохо себя чувствует. Вместо этого вы кидаете ему несколько хороших ссылок, которые нашли и просмотрели, и откуда он может взять информацию для реферата.

Обращайтесь к человеку с альтернативной просьбой

Если человек обращается к вам с просьбой, а у вас есть важные и срочные дела, которые вы обещали сделать, обратитесь к нему с ответной просьбой, чтобы уравнять нагрузку. Например, друг, придя к вам делать вместе уроки, просит вас за него решить пару сложных задач по математике. Вы соглашаетесь и при этом просите: «Ок, показывай задачи. И пока я буду их решать, помоги мне, пожалуйста, убраться в квартире, я обещал маме помочь до ее прихода».

Продумывайте слова для отказа заранее или возьмите отсрочку/паузу

Если вам сложно отказывать людям, и вы знаете, что проситель будет давить, продумывайте возможные варианты ответа до того, как просьба прозвучит. А если вас застали врасплох, отложите ответ: «Мне нужно подумать до завтра», «Еще не знаю, уеду ли на выходные», «Мне надо посмотреть свое расписание», «Я подумаю и напишу тебе позже — смогу или нет». Эта отсрочка поможет собраться с мыслями и найти нужные слова, а также психологически настроить человека на возможный отказ, ведь вы пока ничего не обещали.

31.07.20


 

Для того, чтобы повзрослеть, человеку приходится научиться горевать

99057

Не страдать и не плакать просто так, а именно горевать. Позволять горю совершить внутри себя ту работу, для которой оно предназначено. Эта работа очень важная. Например, через горе осуществляется перестройка картины мира под то, что реально невозможно. Адаптация к потерям. Смирение с неизбежным. Возможность отпустить не твоё и принять то, что принимать не хочется. Например, проживание и отпускание безответной любви или принятие того факта, что тело стареет. Замедление, наполнение, замирание и трансформация. В наше время горе — это совсем не модно. Ни острое, ни хроническое. Особенно горе по поводу того, что вроде бы можно в современных условиях заменить, поправить и обесценить. И речь идёт не только о вещах, но и о людях. Обесценивание горя очень распространено и не позволяет многим личностям созреть. Те, кто не может выдержать своё горе, често не могут выдержать и чужое, предлагая собеседнику «забить», «расслабиться», «найти другую» или «взять себя в руки». Такие советы обычно дают те, чья личность, как неглубокий сосуд, не способна вместить все чувства другого человека и даже свои собственные. Страх перед горем и желание что-то поскорее с ним сделать понятен, так как переживать его неприятно. И если не уметь это делать, можно застрять в нем надолго, получая вторичную выгоду от страданий. Манипулируя окружающими. Однако, горе, даже острое, конечно. И те плоды, которое оно может принести, стоят того. Оно углубляет, расширяет и укрепляет. И то, что отболело, больше не беспокоит, напоминая о себе лишь детскими фотографиями и грустью. И открывая возможности сопереживать происходящему с другими людьми, становясь ближе.
(Аглая Датешидзе)

29.07.20


КАК РЕАГИРОВАТЬ РЕБЕНКУ, ЕСЛИ ТЕБЯ СТАЛИ ОБЗЫВАТЬ?

Не менее 1/3 школьников постоянно сталкиваются с негативными высказываниями в свой адрес в среде сверстников. Пройдя через это трудное и болезненное испытание, можно научиться справляться с агрессий в свой адрес и защищать личные границы в любом коллективе. Как реагировать на оскорбления? Ответить тем же? Не стоит! Зачем опускаться до уровня невоспитанного человека? И часто агрессия исходит от лидера, за которым стоит группа, что увеличивает шанс спровоцировать драку и дальнейшую травлю. Промолчать, проигнорировать? Тоже не вариант! Иногда, понимая, что человек, который нас оскорбляет, неадекватен – находится в истерике, состоянии аффекта или, допустим, в нетрезвом состоянии, то верным будет игнорировать его замечания. Во всех других ситуациях – это крайне неэффективно, ведь терпя оскорбления, мы даем понять нашим обидчикам, что это приемлемое для нас поведение.

Специалисты Детского телефона доверия 8 800 2000 122 помогут вам разобраться, как безопасно реагировать на негатив в свой адрес.

ПЕРВОЕ. Начнем с наиболее простого варианта. Если обзывается человек, с которым у вас были или есть неплохие отношения, то, скорее всего, произошло недоразумение, и он возвращает вам полученный ранее негатив. Обидчик наверняка так не считает, просто хочет обидеть, и завтра или уже через полчаса он будет жалеть о сказанных словах. Самая правильная реакция – ответить Я – сообщением: описать фактическую ситуацию +назвать свои чувства и реакцию на это+ предложить позитивную альтернативу: «Мне очень обидно, когда ты говоришь такие слова. Я понимаю (или Я вижу), что ты на меня за что-то злишься. Давай поговорим, но только не в таком стиле».

ВТОРОЕ. Бывает, увы, иначе, когда человек сознательно хочет вас унизить. Нужно помнить, что такое поведение — проявление слабости, неуверенности в себе, ранее пережитая травма и желание самоутвердиться за ваш счет. Как же быть? Используйте закрытые позы: скрестите руки на груди, положите ногу на ногу. Избегайте прямого контакта глаз и не давайте повода для установления эмоциональной связи. Мысленно дистанцируйтесь от собеседника: представьте, что между вами защитное стекло, поэтому все обидные слова через него просто не долетают. Закрытые позы и визуализированные преграды помогут вам в первые минуты удержать свои границы и легче перейти к диалогу с оппонентом. Еще с давних пор известно, что инициатива в разговоре у того, кто задает вопросы. Если вас обзывают целенаправленно, не нападайте, не обижайтесь, не оправдывайтесь и ничего не доказывайте обидчикам. Просто перехватите у них инициативу с помощью техники «Информационной диалог»: Задавайте обидчику любые уточняющие вопросы уверенно и прямо в лоб: — Ты знаешь, что твои слова жестоки, зачем ты мне говоришь их сейчас? — Зачем ты говоришь эти обидные слова мне при всех? — С какой целью ты сейчас меня оскорбляешь? — Чего ты хочешь добиться своими словами? Чего ты от меня хочешь, говоря все это? — Какой ответной реакции ты ждешь от меня? — Какая тебе выгода оскорблять меня при всех? — Зачем ты тратишь сейчас время на этот негатив? Таких вопросов обидчик точно не ожидает и, как минимум, немного растеряется. Вопросы помогут переключить внимание с вас на подстрекателя, и теперь уже ему нужно будет думать, как вам ответить. Данная стратегия поможет выиграть время и занять более уверенную позицию, а также даст понять собеседнику, что вы можете за себя постоять, а не будете молча терпеть унижение. Как правило, именно те, кто дают слабину при первых оскорблениях, провоцируют унижать их дальше. Возможно, уже на этапе вопросов обидчик не захочет продолжать прессинг. Главное — задавать вопросы спокойно, уверенно и без агрессии, как будто из любопытства.

ТРЕТЬЕ. Если вопросы не помогли остановить «натиск» обидчика, используйте прием «внешнего формального согласия» и снова вернитесь к вопросам. Так вы покажете противнику, что он выиграл, а на самом деле используете его силу против него же. Например, у вас есть проблемы с лишним весом , и вас начали обзывать «жирной свиньей». Как можно отреагировать: — Да, возможно, ты прав, у меня есть лишний вес. Я именно такой. Так какое тебе до меня дело? Почему ты так переживаешь за мою весовую категорию и мои размеры? Почему обзываешь свиньей при всех, ведь надеюсь, ты меня не есть собрался? — Слушай, я не спорю, и так всем понятно, что я полная, тебя-то почему это так сильно волнует и беспокоит? Почему ты уделяешь столько внимания и своего времени моей толстой персоне? Зачем тебе это? Все эти действия помогут вам: — показать, что вы готовы постоять за себя ; — перехватить инициативу у обидчика и остановить его пыл; спокойно и уверенно вывести его «на чистую воду» и показать публике, для которой он старается, что проблемы вовсе не у вас, а вы не собираетесь играть в его войну.

27.07.2020


 

 Распространенным заблуждением является то, что к наркотикам обращаются в основном дети из неблагополучных семей

На самом деле очень часто причины совсем в другом. В чем же?

1. Ритуальность. Это одна из основных причин. Употребление наркотиков молодежью принимает все более крупные масштабы. Употреблять коноплю, психостимуляторы и др. становится модно. Более того, молодые люди (как юноши, так и девушки), увлекающиеся такими веществами, зачастую верят, что процесс употребления представляет собой некий культ, а они, участвуя в нем, тем самым приобщаются к какой-то «высшей, особой культуре».

2. Отсутствие смысла и интереса в жизни. Не все идет гладко в общении с друзьями и родителями или в школе ничего не получается. Приняв наркотики, подросток попадает в другой мир, и жизнь становится красочнее, интереснее. Так ему кажется на первый взгляд.

3. Склонность к суициду. Некоторым подросткам настолько тяжело переносить несостоявшиеся отношения, неудачи, унижения, отчуждение сверстников, что им не хочется жить. Когда жизнь теряет свою ценность, очень легко решиться попробовать наркотики. Ведь ему кажется, что он ничего не теряет. Фактически подросток делает выбор между суицидом и принятием наркотика. Сделав выбор в пользу последнего, он обнаруживает, что мир немного другой, да и сам он изменился, стал смелым, агрессивным, более стойким, как ему кажется.

4. Душевные переживания, которых очень много в молодом возрасте. Переживания из-за внешности, из-за происходящих внутренних физиологических и психологических перемен, из-за отношений с противоположным полом, друзьями, родителями и т. д.

5. Давление группы. Мнение сверстников для подростков важнее, чем мнение взрослых, в том числе родителей и учителей.

6. Поиск себя. Подросток не может найти свое место в жизни, обществе сверстников, не видит перспектив для себя на будущее.

7. Любопытство. Школьнику просто интересно, что ощущают под воздействием наркотиков.

8. Бегство от проблем в воображаемый мир. Подросток не желает действовать, брать на себя ответственность, что-то решать в своей жизни.

9. Скука. Подросток уже много испытал, ищет новых острых ощущений.

10. Стремление к свободе и независимости. Это чувство свойственно всем подросткам. Они живут настоящим, стремятся получить удовольствие здесь и сейчас. О будущем и последствиях подростки не склонны размышлять.

Что ты выберешь: попробовать или нет? Даже если ты выберешь отказ, хватит ли у тебя силы настоять на своем? Отказ от наркотика может означать для подростка отказ провести вечер в приятной компании друзей, компании любимого человека, а в крайнем случае — разрыв с этими людьми. На это не так просто решиться, а иногда просто невозможно сказать «нет».

Вот примеры, как можно отказаться от пробы наркотика.

1. Сказать, что запах препарата плохо действует на тебя или не нравится его цвет.

2. Отказать с извинением, т. е. назвать весомую причину, почему ты этого не сделаешь. Например: «У меня сегодня важная встреча», «Я поддерживаю спортивную форму», «У меня аллергия на препарат» и т. д. Прежде чем решить, что ваше счастье и смысл жизни в наркотике, подумайте о последствиях. Помните также, что лечить наркоманию очень и очень трудно. Знайте, что на вас идет охота. Те, кто предлагают попробовать наркотики, не заботятся о вашем душевном состоянии, но лишь ищут жертву, которая даст им возможность быстро и много заработать. Не позволяйте себя обмануть и заманить в лабиринт, из которого можно так никогда и не найти выход!

24.07.20


Человек может быть счастливым только тогда, когда находится в гармонии с самим собой, не пытаясь быть кем-то другим

Мы можем играть роли, но мы не можем убежать от себя, как бы далеко не бежали. И для того, чтобы быть собой, нужно принять все таким, каким оно есть — вашу жизнь, ваш характер, ваши ошибки и потери. Эти сильные строки открывают правду о нас настоящих.

Вы — сильны, когда берете свое горе и превращаете его в улыбку.

Вы — храбры, когда преодолеваете свои страхи и помогаете преодолеть их другим.

Вы — счастливы, когда видите цветок и благодарны ему за это мгновенье жизни.

Вы — любящие, когда ваша собственная боль не делает вас слепым к боли других.

Вы — настоящий, когда признаете, что иногда обманываете сами себя.

Вы — живые, когда надежды на завтра значат больше, чем вчерашние ошибки.

Вы — растете, когда знаете кто вы есть, но не того, кем станете.

Вы — свободны, когда вы контролируете сами себя, а не других людей.

Вы — щедры, когда отдаете также легко как и принимаете.

Вы — скромны, когда вы не знаете, насколько вы скромны.

Вы — милосердны, когда прощаете другим те недостатки, которые осуждаете в себе.

Вы — красивы, когда не требуется зеркало, говорящее вам об этом.

Вы — богаты, когда вам не требуется больше того, что у вас и так есть.

Вы — разумны, когда видите меня таким же как себя и относитесь так же, как к самому себе.

Вы — это Вы, когда находитесь в мире с Тем, кем вы не являетесь. (О. Остафийчук)

22.07.20


Как правильно воспитывать или 20 правил, которых стоит придерживаться

Если вы что-то запрещаете ребенку, необходимо четко обосновать причину и свою позицию по этому поводу. Малыш должен понимать, за что его наказали. Наказание должно быть умеренно строгим. Малыш должен чувствовать себя свободно и иметь выбор. Так что, если вы ему что-то запретили, стоит найти альтернативу запрещенному предмету или действию, либо увлечь его чем-то другим.
Запрещая ребенку все подряд, вы сами вызываете в нем желание бунтовать и капризничать. Малыш не должен ощущать тесноту в своих возможностях. Наказывать малыша нужно даже с большей любовью, чем при похвалах и поощрениях (в качестве компенсации отрицательной энергии, передаваемой ему). Ни в коем случае не применяйте при наказании грубую силу. Это не педагогично и подрывает нервную систему ребенка. Следует объяснить ребенку, что проигрыш в чем-либо — это не повод расстраиваться и терять мотивацию к достижению цели. Это всего лишь знак, что нужно стараться упорнее!
Не нужно учить ребенка бояться опасности, нужно научить его справляться с ними. Необходимо научить малыша адекватно воспринимать отказ как форму ответа на высказанную им просьбу или требование.
Обучайте ребенка всему самому полезному, играя, ведь игра способствует ускоренному и более полному запоминанию информации. Нужно дать понять ребенку, что для родителей он есть и навсегда останется самым хорошим, добрым и чудесным созданием на всей Земле.
Любое, даже самое незначительное достижение, достойно похвалы. Не стоит сравнивать ребенка с кем-то посторонним. Лучше сравнивайте его с ним в прошлом, так он лучше осознает все то, чего ему удалось добиться, и у него не разовьется комплекса неполноценности.
Ошибки — неотъемлемая часть жизнедеятельности. Признайте право малыша на них и научите с ними справляться. Не будьте равнодушными! Проявляйте внимание ко всему, что малыш делает и говорит, чтобы он не чувствовал себя брошенным и одиноким.
Поддерживайте контакт со своим малышом, несмотря на обстоятельства. Лучшее воспитание — стать достойным примером для своего малыша. Дайте ребенку почувствовать себя частью своей жизни. Старайтесь дать малышу дельное объяснение всего того, что с ним происходит.
Взращивайте в ребенке способность к позитивному мышлению, не зависящему от обстоятельств. Уважайте своего малыша и давайте ему понять, что в первую очередь он личность.
20.07.20

«Наша задача состоит не в том, чтобы починить сразу весь мир, а в том, чтобы протянуть руку и исправить ту часть мира, которая находится в пределах нашей досягаемости»

images (54)

Любая маленькая, незначительная вещь, которую одна душа может сделать, чтобы помочь другой душе, помочь какой-то части этого бедного страдающего мира, уже безмерная помощь.

Нам не дано знать, какие или чьи действия заставят критическую массу склониться к непреходящему благу. То, что необходимо для драматических изменений, — это накопление действий, добавление, добавление, добавление большего, продолжение.

Мы знаем, что для установления справедливости и мира на Земле нужны не все, а лишь небольшая, решительная группа людей, которые не сдадутся ни в первый, ни во второй, ни в сотый раз.

Одно из самых успокаивающих и мощных действий, которые вы можете сделать, вмешиваясь в этот бурный мир, — это встать во весь рост и показать свою душу.

Душа на палубе сияет, как золото в темные времена. Свет души отбрасывает искры, а может посылать вверх вспышки, создает сигнальные огни, заставляет загораться вещи вокруг. Показывать фонарь души в такие смутные времена, как эти, — быть неустрашимым и в то же время проявлять милосердие к другим; и то и другое-поступки огромной храбрости и величайшей необходимости.Борющиеся души ловят свет других душ, которые полностью освещены и готовы показать его. Если вы хотите успокоить смятение, это одна из самых сильных вещей, которые вы можете сделать.

Всегда будут моменты, в которых вы будете чувствовать себя обессиленными и разочарованными. Я тоже много раз в жизни испытывала отчаяние, но у меня нет для отчаяния стула. Я не буду с ним заигрывать. Не дам ему есть из моей тарелки. Причина вот в чем: в глубине души я кое-что знаю, как и ты. И это заключается в том, что не может быть места отчаянию, когда вы вспоминаете, зачем пришли на землю, кому вы служите и кто послал вас сюда.

Добрые слова, которые мы говорим, и добрые дела, которые мы делаем, — не наши. Это слова и дела того, кто привел нас сюда.

В таком же духе, надеюсь, вы напишете на своей стене: когда большой корабль пришвартован в гавани, он в безопасности, в этом не может быть сомнений. Но разве большие корабли строятся для этого?» (Кларисса Пинкола Эстес)

17.07.20


Я — это я

«Я — это Я. Во всем мире нет никого в точности такого же, как Я. Есть люди чем-то похожие на меня, но нет никого в точности такого же, как Я. Поэтому всё, что исходит от меня, — это подлинное мое, потому что именно Я выбрал это. Мне принадлежит все, что есть во мне: мое тело, включая все, что оно делает; мое сознание, включая все мои мысли и планы; мои глаза, включая все образы, которые они могут видеть; мои чувства, какими бы они ни были, — тревога, удовольствие, напряжение, любовь, раздражение, радость; мой рот и все слова, которые он может произносить, — вежливые, ласковые или грубые, правильные или неправильные; мой голос — громкий или тихий; все мои действия, обращенные к другим людям или ко мне самому. Мне принадлежат все мои фантазии, мои мечты, все мои надежды и мои страхи.

Мне принадлежат все мои победы и успехи. Все мои поражения и ошибки. Все это принадлежит мне. И потому Я могу очень близко познакомиться с собой. Я могу полюбить себя и подружиться с собой. И я могу сделать так, чтобы все во мне содействовало моим интересам. Я знаю, что кое-что во мне озадачивает меня, и есть во мне что-то такое, чего Я не знаю. Но поскольку я дружу с собой и люблю себя, я могу осторожно и терпеливо открывать в себе источники того, что озадачивает меня, и узнавать все больше и больше вещей о себе самом. Все, что я вижу и ощущаю, все, что я говорю и делаю, что я думаю и чувствую в данный момент, — это моё. И в точности позволяет мне узнать, где Я и кто Я в данный момент. Когда я вглядываюсь в свое прошлое, смотрю на то, что я видел и ощущал, что Я говорил и что Я делал, как Я думал и как Я чувствовал, Я вижу, что не вполне меня устраивает. Я могу отказаться от того, что кажется не подходящим, и сохранить то, что кажется очень нужным, и открыть что-то новое в себе самом. Я могу видеть, слышать, чувствовать, думать, говорить и действовать. Я имею все, чтобы быть близким с другими людьми, быть продуктивным, вносить смысл и порядок в мир вещей и людей вокруг меня. Я принадлежу себе, и поэтому Я смогу строить себя. Я — это Я, и я — это замечательно!» (Вирджиния Сатир)
15.07.20

Для женщин есть особые способы поверить в себя

gazeta1. Перестаньте думать о себе как о «всего лишь женщине» Социум внушает нам мысль, будто женщины непоследовательны, не могут найти себя, а потому на работе многие чувствуют себя самозванками, претендующими на чужое место добытчика. Дома же женщины страдают от того, что из-за занятости не могут посвятить достаточное время «истинно женским» делам: созданию уюта, заботе о детях и так далее.
Эта путаница в социальных ролях, невозможность разорваться между диаметрально противоположными статусами «целеустремлённой амазонки» для коллег и бизнес-партнёров и «ласковой домашней кошечки» для мужа и детей приводят к тому, что женщина теряет уверенность в себе, начинает сомневаться в собственных силах.
На первый взгляд, всё так. Действительно, у женщины есть немало поводов для сомнений. Но важный нюанс заключается в том, что у мужчин подобных поводов не меньше.
Вывод тут простой: перестаньте верить в то, что делает вас слабее. Вы прежде всего личность, которая имеет право претендовать на успех ровно так же, как и все остальные.
2. Ближе познакомьтесь с тем, что разрушает вашу самооценку Факторы-разрушители есть у всех. У мужчин это, например, маленький рост. Или лысина. Или неспособность дать сдачи. Или неумение быстро подобрать нужные слова. Если вам кажется, что это не опускает их по иерархической лестнице в их собственных глазах, — это вам только кажется.
У женщин факторы свои. Вот три наиболее распространённых.
Излишняя эмоциональность Переживания — особенно перед неким важным событием — свойственны обоим полам. Но если мужчины, как правило, умеют переключаться, то женские нервы зачастую выходят из-под контроля. Это особенность женской психики. И это тот самый случай, когда «предупреждён — значит вооружён».
Примите как данность, что перед значимым для вас событием вас тянет понакручивать себя, попереживать, причём зачастую на пустом месте. «В пыльном помещении я чихаю, во время тренировок потею, а перед важной встречей волнуюсь, это нормально, и на это можно просто не обращать внимания», — пример действующей мантры.
Внешний вид Этот фактор тоже из разряда данностей: женщин собственная внешность тревожит гораздо больше, чем мужчин. В причины того, почему дамы стыдятся своего лица или тела, углубляться не будем. Отметим лишь, что с этим фактором вполне можно бороться. Причём методы борьбы есть на любой вкус.
Можно, например, эффективно повысить собственную привлекательность, занимаясь спортом. Или, положим, проникнуться концепцией бодипозитива — научиться принимать и любить себя такой, какая вы есть. Или банально: обратиться к стилисту, пересмотреть гардероб, записаться в парикмахерскую и к косметологу и выйти из всех этих салонов девушкой своей мечты.
Излишняя склонность к самоанализу и анализу поступков других людей «Да, он сказал это, но, наверное, имел в виду совсем другое!», «Она пригласила нас на ужин, с чего бы? Наверное, хочет о чём-то попросить», «Я не уверена, хорошее ли это предложение… А вдруг завтра у меня появятся другие интересы?» — каждая женщина замечала за собой подобные размышления.
В целом в них нет ничего плохого. Напротив, они говорят о развитом эмоциональном интеллекте — высокой чувствительности к потребностям своим и окружающих, эмпатии, умении ориентироваться в социальных связях между людьми. Но есть важный нюанс: неконтролируемый эмоциональный интеллект может превратиться в страсть к чрезмерному анализу и рефлексии, что в итоге существенно усложнит вам жизнь. К счастью, он вполне поддаётся тренировке.
3. Не бойтесь смеяться над своими промахами Неуверенные в себе люди склонны оправдываться или скрывать ошибки. Уверенные умеют принимать ответственность за свои решения — как хорошие, так и плохие. Сказать «Да, здесь я ошибся, в следующий раз надо будет поступить иначе» на самом деле гораздо проще, чем кажется. И это маркер, по которому окружающие определяют психологически сильного человека.
Задавайте себе вопрос «И что?» Нередко мы боимся каких-то вещей, которые на самом деле не имеют значимых последствий. Чтобы отрезвить себя в такие моменты, полезно задаваться вопросом «И что?». Например:
«Я хочу озвучить это, но вдруг другие люди меня не поддержат?» — и что? «Я хотела бы пойти на это мероприятие, но я там почти никого не знаю…» — и что? «Я могу забыть, что говорить дальше во время презентации» — и что? Этот простейший экспресс-самоанализ позволяет понять: даже при наиболее негативном сценарии развития событий ничего страшного с вами не случится. А значит, можно смело действовать.
Найдите объект для подражания Среди окружающих вас людей наверняка найдутся те, кто демонстрирует уверенное поведение и высокую самооценку. Присмотритесь к ним. Попробуйте действовать как они. Это один из вариантов перенять успешные жизненные принципы и «скопировать» желаемый уровень уверенности.
4. Делайте то, что нравится Занятия любимым делом — один из наиболее эффективных способов поднять самооценку. Самое сложное здесь — найти хобби, которое вам действительно по душе.
5. Будьте активны Есть весьма популярная версия, что низкая самооценка — это своеобразная форма пассивной агрессии. Кто-то говорит: «Я не хочу!», «Я не буду!» А кому-то боязно озвучить вслух свой отказ, и тогда звучит: «Я не смогу, я всего лишь маленький и слабый». Не верить в себя — это зачастую лишь способ оправдаться за собственную бездеятельность, возложить ответственность на других. Но этот способ губителен.
Низкая самооценка лечится только действием. Действие (пусть даже через страх) → успех (пусть даже после одной-двух не самых успешных попыток) → возросшая уверенность в себе и своих силах. Это и есть наиболее эффективное лекарство от нелюбви к себе.

 13.07.20


Качества, которые нужны родителям, чтобы воспитать воспитанного ребенка

любовь к ребенку;

доброта;

готовность слушать и умение слышать;

самоконтроль;

способность признавать свои ошибки;

готовность работать над собой;

рассудительность;

умение решать проблемы вместе с ребенком;

позитивный настрой в любой жизненной ситуации;

хорошее чувство юмора;

умение видеть в любом явлении положительные стороны;

способность уделять ребенку достаточное количество времени для общения и совместных занятий;

умение мысленно поставить себя на место ребенка;

любые таланты – дети любят гордиться своими родителями!

Чем больше пунктов вы отметили из этого списка, тем выше ваши шансы правильно воспитать ребенка!

10.07.20


Развиваем навыки общения у детей

1. Демонстрируйте навыки социального взаимодействия. Дети копируют наше поведение. Будьте всегда вежливы, демонстрируйте заботу о других людях, разговаривайте с родными и знакомыми, показывайте свою любовь, контролируйте свои эмоции.

2. Учите детей уважать других людей. Объясняйте детям правила взаимодействия, учите делиться игрушками, уважать окружающих, не говорить плохо о друзьях. Простые правила вежливости – уступать другим место в транспорте, пропускать вперед девочку, открывать дверь, обращаться на вы к старшим – должны формироваться в детстве.

3. Расширяйте круг общения детей. Очень важно постоянно расширять круг общения своих детей. Сначала это семья, потом родственники, дети друзей, соседи. Знакомьте детей на детской площадке, отдайте ребенка заниматься в творческие студии. Важно, чтобы круг общения был разновозрастным, и дети легко общались как со сверстниками, так и со старшими по возрасту людьми.

4. Учите детей решать конфликты. Учите детей решать спорные вопросы мирным путем. Хвалите ребенка за проявление дипломатичности. Не становитесь на сторону ребенка, не разобравшись в ситуации. Рассказывайте детям о своих переживаниях. Обсуждайте чувства ребенка и предполагаемые чувства других детей.

5. Создавайте условия для развития и реализации способностей детей. Научите детей сознавать свои сильные и слабые стороны. Давайте ребенку возможность проявлять себя и свои способностей. Создавайте ситуации, в которых ребенок будет гордиться своими родными, близкими и друзьями. Общительность – это способность, которую нужно формировать с детства. Этот родительский труд обязательно даст свои плоды и не раз порадует вас не только успехами своих детей, но и их заботой о близких.

08.07.20


Некоторые приемы экспресс-помощи в стрессовых ситуациях

В нашей жизни, ситуации которые вызывают в нас напряжение, появляются почти ежедневно. Что же в этом случае делать, как помочь себе?
Рассмотрим некоторые приемы экспресс-помощи в стрессовых ситуациях.
Хороший сон, физическая активность и регулярные медитации сделают свое дело: встречаясь с испытаниями, человек неожиданно для себя может обнаружить развившуюся в себе способность сохранять спокойствие. Однако жизнь есть жизнь. И от острого, пронизывающего ум и тело стресса не застрахован никто. Какие методы могут достаточно быстро потушить (или хотя бы «притушить») эмоциональный пожар и вернуть ясность ума и способность действовать созидательно?
1. Упражнение с дыханием.
Дыхание имеет прямое влияние на эмоциональное состояние человека. Остановить разрушающий поток стрессовых реакций можно попробовать с помощью короткого дыхательного упражнения 1).Сделайте медленный глубокий вдох на три счета (дыхание должно быть брюшным: сначала должен несколько приподняться живот и только потом к вдоху должен подключиться живот). 2.)Медленно на счет пять выдохните воздух: сначала втягивается живот, а затем опускается грудная клетка.
3.)Важнейший этап – на два-четыре счета задержать дыхание на выдохе. Таким образом, схема дыхания такова: вдох (1-2-3) – выдох (1-2-3-4-5) – пауза (1-2-3). Начиная практиковать такой метод снятия стресса, как медитация, каждый человек начинает замечать свою непрерывную умственную суетливость. Постепенно, время от времени при регулярном медитировании вы начнете понимать силу внутренней тишины – состояния полного отсутствия мыслей. А пока следует позволять мыслям приходить и уходить, мягко возвращая свое внимание к процессу дыхания.
2.Медитация ходьбы.
В результате этого простого упражнения кровь насыщается кислородом, кровяное давление нормализуется, сердце начинает биться медленнее, начинают расслабляться мышцы. Эти физиологические процессы, в свою очередь, уменьшают эмоциональный стресс и восстанавливают способность к рациональному мышлению.
3. Работа с телом. Не только мысли оказывают влияние на физическое состояние человека, но и тело способно определить ход мыслей, повлиять на его эмоциональное состояние. «Лучший сознательный путь к жизнерадостности, если она нами утрачена, — это взять себя в руки и заставить говорить и поступать так, как если бы жизнерадостность была уже обретена», — писал великий американский психолог У. Джеймс. Именно он первый заметил, что мимика активно воздействует на эмоции человека. Следуя совету мудреца, попробуйте в стрессовой ситуации повлиять на свое состояние с помощью… обычной улыбки. Встаньте прямо, поднимите подбородок немного вверх, расправьте плечи и улыбнитесь во все лицо. Желательно при этом смотреть на себя в зеркало. Улыбка должна открывать миру все ваши 32 зуба (или сколько осталось). Держите улыбку в течение двух минут, а затем расслабьтесь так, как будто выполняли тяжелое физическое упражнение: нагнитесь вперед, опустите к полу руки, которые должны быть абсолютно расслабленными, представьте себя мягкой тряпичной куклой. Пусть ваши руки качаются «на ветру» хаотично и непринужденно.
4.Еще одно очень эффективное упражнение, требующее небольшого количества времени, — «Фотография в рамке» «Фотография в рамке» Это упражнение можно выполнять сразу же после того, как произошло событие, заставившее вас изрядно поволноваться. 1.В быстром темпе прокрутите у себя в голове эту ситуацию так, как если бы она была фильмом. 2.Выберите из всего потока картинок только один «кадр», который, с вашей точки зрения, наиболее полно отражает суть всего произошедшего. Может быть, это будет самый эмоциональный момент пережитого. 3.Представьте себе выбранный момент в виде фотографии. Остановите мгновение. Смотрите на эту фотографию, на лица людей, которые, к примеру, перекошены злобой или негодованием. 4.Вообразите, что вы уже старше на несколько лет и смотрите на эту фотографию, в которой лишь отблеск прошлых событий. Смотрите на нее глазами человека, для которого все это давно в прошлом. 5.Подумайте, в какую рамку вы желали бы заключить эту фотографию. Круглую? Овальную? Квадратную? Это будет массивное красное дерево или изящное стекло или примитивная реечная рамочка? А может, это будет рамка-игрушка, к примеру, из искусственного лохматого меха в виде собачки?
Наше эмоциональное состояние – в наших руках, и от того, как мы умеем выйти из стрессовой ситуации с наименьшими эмоциональными потерями- зависит наше психологическое здоровье.

06.07.20


Четыре заповеди мудрого родителя

Ребенка нужно не просто любить, этого мало. Его нужно уважать и видеть в нем личность . не забывайте также о том, что воспитание – процесс «долгоиграющий», мгновенных результатов ждать не приходится. Если малыш по каким-то причинам не оправдывает ваших ожиданий, не кипятитесь. Спокойно подумайте, что вы можете сделать, чтобы ситуация со временем изменилась.

не пытайтесь сделать из ребенка самого-самого.

Так не бывает, чтобы человек одинаково хорошо все знал и умел. Даже самые взрослые и мудрые на это неспособны. Никогда не говорите: «Вот Маша в 4 года уже читает, а ты?!» или «Я в твои годы на турнике 20 раз отжимался, а ты – тюфяк тюфяком». Зато ваш Вася клеит бумажные кораблики. Наверняка найдется хоть одно дело, с которым он справляется лучше других. Так похвалите его за то, что он знает и умеет, и никогда не ругайте за то, что умеют другие!

не сравнивайте вслух ребенка с другими детьми.

Воспринимайте рассказ об успехах чужих детей воспринимайте как информацию. Если разговор о том, что «Миша из второго подъезда непревзойденно играет на скрипке», происходит в присутствии вашего ребенка, вам в ответ тоже нужно что-то сказать. Важно, чтобы ваш ребенок знал: вы любите его таким, какой он есть!

перестаньте шантажировать.

Навсегда исключите из своего словаря такие фразы: «Вот, я старалась, а ты …», «Я вот лежу, болею, а ты …», «Я тебя растила, а ты …». Это , граждане родители, на языке Уголовного кодекса называется шантаж. Самая нечестная из всех попыток устыдить. И самая неэффективная.

избегайте свидетелей.

Если действительно возникает ситуация, ввергающая вас в краску (ребенок нахамил старику, устроил истерику в магазине), нужно твердо и решительно увести его с места происшествия. Чувство собственного достоинства присуще не только взрослым, поэтому очень важно, чтобы разговор состоялся без свидетелей. После этого спокойно объясните, почему так делать нельзя. Вот тут призвать малыша к стыду вполне уместно. Ведь на определенном этапе жизни эта эмоция играет важную и полезную роль тормоза, не позволяющего совершать неблаговидные поступки.

Главное — не забывать, что у всего должна быть мера.

03.07.20


1. Не удерживай того, кто уходит от тебя. Иначе не придет тот, кто идет к тебе.

2. Все, что раздражает в других, может вести к пониманию себя.

3. Если вы одаренный человек, это не значит, что вы что-то получили. Это значит, что вы можете что-то отдать.

4. Встреча двух личностей подобна контакту двух химических веществ: если есть хоть малейшая реакция, изменяются оба элемента.

5. Самое тяжкое бремя, которое ложится на плечи ребенка, — это непрожитая жизнь его родителей.

6. Все, что не устраивает нас в других, позволяет понять самих себя.

7. Твое видение станет ясным, только если ты сможешь заглянуть в свое сердце. Кто смотрит наружу — видит лишь сны, кто смотрит в себя — пробуждается.

8. Одиночество обусловлено не отсутствием людей вокруг, а невозможностью говорить с людьми о том, что кажется тебе существенным, или неприемлемостью твоих воззрений для других.

9. Покажите мне психически здорового человека, и я вам его вылечу.

10. Мы тянемся в прошлое, к своим родителям, и вперед, к нашим детям, в будущее, которого мы никогда не увидим, но о котором нам хочется позаботиться.

11. То, чему ты сопротивляешься, остается.

12. Депрессия подобна даме в черном. Если она пришла, не гони ее прочь, а пригласи к столу как гостью и послушай то, о чем она намерена сказать.

13. Бывает, руки справляются с загадкой, против которой интеллект бессилен.

14. Сновидение — маленькая, хорошо спрятанная дверь, которая ведет в ту изначальную космическую ночь, которой была душа еще до возникновения сознания.

15. Кто не прошел через чистилище собственных страстей, тот не преодолел их до конца.

16. Ваш взор станет ясным лишь тогда, когда вы сможете заглянуть в свою собственную душу.

17. Я не то, что со мной случилось, я — то, чем я решил стать.

18. Мы можем думать, что полностью контролируем себя. Однако друг может без труда рассказать нам о нас такое, о чем мы не имеем ни малейшего представления.

(К. Г. Юнг)

30.06.20


 

8669de9c374a524a24b4a4229979281f

Если ребенок живет в атмосфере любви и признания, он учится находить любовь.
Если к ребенку относиться враждебно, он учится драться.
Если ребенка высмеивают, он учится быть застенчивым.
Если ребенка стыдят, он учится чувствовать себя виноватым.
Если ребенок вынужден проявлять терпимость, он учится терпению.
Если ребенка поощряют, он учится уверенности в себе.
Если ребенка хвалят, он учится благодарности.
Если к ребенку относятся честно, он учится справедливости.
Если ребенок растет в безопасности, он учится доверять.
Если к ребенку относятся с одобрением, он учится любить себя.
 29.06.20

Рекомендации родителям по профилактике вредных привычек у подростков
images (2)

Как бы мы ни ограждали ребёнка, но однажды это может случиться. К вашему ребёнку кто- то может подойти и предложить попробовать сигарету, алкогольные напитки или наркотик. Аргументация может быть различной: это безвредно, но от этого «ловишь кайф», «у нас в компании все употребляют это», «попробуй — и все проблемы снимет как рукой» или «докажи, что ты взрослый».
К такой встрече ребёнка надо готовить заранее.

I. Разговаривайте с ребёнком о наркотиках, курении и алкоголе.

Разговор о наркотиках — первая ступень помощи детям. Помните, что нет возраста, когда ребёнок не нуждался бы в объективной информации о наркотиках и объективных последствиях злоупотребления ими. Задача таких бесед не только в доведении до ребёнка информации о наркотической опасности, но и в установлении доверия, открытости по вопросам о наркотиках.

II. Учитесь слушать.

Ребёнок должен знать, что вам интересен его внутренний мир, его переживания и тревоги. Постарайтесь понять, что его беспокоит, какие проблемы он решает в настоящее время. Попытайтесь вместе с ним найти выход из проблемы. Никогда не используйте информацию, полученную от ребёнка, во вред ему.

IV. Поддерживайте в ребёнке самоуважение и думайте о его самореализации.

Достижения, в результате собственных усилий и стараний, в той сфере деятельности (спорт, искусство), которая близка подростку, повышает их удовлетворенность жизнью, также этот тип самоуважения позитивно сказывается на продуктивных формах учебной мотивации и настойчивости.

V. Подростки, принимающие участие в семейных ужинах, менее склонны к вредным привычкам.

Хотя бы раз в день семья должна собираться за общим столом: это время поделиться произошедшим за день, получить поддержку. Подростку важно знать, что он не одинок в своих переживаниях и всегда может рассчитывать на сочувствие и понимание.

VI. Достаточный сон.

Длительный недосып или постоянные помехи во время сна повышают риск появления у подростков вредных привычек.

Ночной сон продолжительностью менее восьми часов, частые кошмары, трудности с засыпанием обычно встречаются у подростков, которые пристрастились к алкоголю. Привычка курить также распространена среди подростков, которые спят менее восьми часов в день, ложатся за полночь, страдают от прерывания сна кошмарами.
Количество сна, которое получает человек, влияет на его физическое здоровье, эмоциональное состояние, умственные способности, продуктивность. Последние исследования показали, что недостаток сна связан с серьезными проблемами, такими как повышенный риск развития депрессии, накопление лишнего веса, сердечно-сосудистые заболевания и диабет.


 

Правила хорошего настроения

kakaja_byvaet_ljubov_
1. Чтобы у вас всегда было хорошее настроение, научитесь себя контролировать. Не обижайтесь по пустякам, постарайтесь не ссориться с близкими вам людьми, прощайте их. Прощая, вы избавляетесь от гнева и мстительных чувств, которые разрушают в первую очередь вас самих.

2. Попробуйте смотреть на мир с юмором. Даже если вас оскорбили или вы попали в непростую ситуацию, всё равно улыбнитесь и скажите себе: «И это тоже пройдёт!». Невероятно, но у тех, кто искренне верит, действительно, всё плохое уходит.3. Внесите в свою жизнь элементы новизны. Время от времени изменяйте устойчивые привычки – например,  новое хобби или стиль одежды.

4. Научитесь расслабляться. Когда выполняете какую-нибудь нудную работу, думайте о чём-нибудь приятном. Например, о предстоящей встрече с друзьями или любимым.5. Займитесь плаванием. Вода помогает телу отдохнуть и расслабиться, повышая тонус и настроение. Кроме того, возможность несчастного случая или травмы при плавании минимальна, в отличие от многих других видов спорта.

6. Остановитесь, оглянитесь… Иногда люди оказываются в западне просто потому, что не находят времени задуматься, в нужном ли направлении они двигаются. Следует вовремя наводить порядок в мыслях, целях, связях, так же, как вы регулярно делаете уборку в помещении.

7. Относитесь к жизни проще. В жизни всегда есть место подвигу, однако нужен он далеко не всегда. Старайтесь сосредоточиться на том, что вы делаете в данную минуту. Часто это скорее способствует успеху, чем желание гарантировать долгосрочный результат. Радуйтесь даже мелким успехам и маленьким достижениям. Жизнь слишком коротка, чтобы грустить и корить себя.

8. Сохраняйте чувство перспективы. Жизнь есть движение, и то, что сегодня представляется трагедией, возможно, завтра вызовет улыбку. Не зря ведь говорят – утро вечера мудрее.

9. Двигайтесь – и ваши эмоции также станут более подвижными.  Посмотрите фильм, сделайте уборку… Помните: вы несете ответственность за свои чувства и ощущения.


8 СПОСОБОВ ПОБЕДИТЬ СВОЮ ЛЕНЬ💡

🚨Правильное утро.
Спи не менее 8 часов в сутки, а когда просыпаешься, старайся не вскакивать с кровати сразу. Несколько минут поваляйся, потянись, подумай о новом дне. Не ленись делать зарядку: пятиминутный набор самых простых упражнений поможет тебе оставаться бодрой весь день. Контрастный душ — отличный способ разбудить организм, дать ему энергию и жизненные силы. Завтрак — залог правильного начала дня. Следи за тем, чтобы он был легкий.
🚨План действий.
Для того, чтобы дела шли хорошо и быстро, нужно разложить все задуманное по полочкам. Составь план действий на ближайший период. Строй долгосрочные и краткосрочные планы. Запомни: большие дела нужно разбивать на несколько этапов. Таким образом ты дашь своей голове время для размышления и отдыха.
🚨Не отвлекаться.
Чаще всего получается так, что люди тратят огромное количество времени на приготовление чая-кофе, просмотр почты, обновление соцсетей, разглядывание новой коллекции одежды на любимом сайте и прочую неважную ерунду. Когда занимаешься подобного рода вещами, не замечаешь, как бежит драгоценное время, отведенное на работу.
🚨Перезагрузка.
Устраивай себе перерывы. После 20−30 минут работы 5 минут посиди в тишине или подыши свежим воздухом. После такого перерыва ты сможешь оценить проделанную работу на свежую голову. ..
🚨Я — молодец!
Поставь себе условие: например, если сделаешь то, что запланировала, то наградишь себя покупкой нового платья. Размер вознаграждения зависит от проделанной работы, так что все в твоих руках! ..
🚨Не затягивай.
Убивай лень еще до ее явного проявления. Самое главное тут — не ошибиться, лень это или ОРЗ, например. Слабость, хандра, сонливость? Если нет очевидных признаков болезни, кроме вышеперечисленных, то это точно лень. Скорее беремся за дело, чтобы она полностью не овладела нашим разумом и телом!
🚨Мотивация.
Сделай что-то, что будет напоминать тебе о значимости твоего труда. Например, твоей целью является автомобиль. Определись, каким он будет, поставь его фото на заставку рабочего стола в компьютере


Что слаще всего на свете?

sqalXVwlnpo
Все знают ответ на этот вопрос — конечно же, нет на свете ничего милее, чем полноценный сон. «Объятия Морфея», бога сна у древних греков — слаще любых других.
Недостаток сна провоцирует появление навязчивых негативных мыслей, которые способны привести к психическим расстройствам, человек зацикливается на них.
Миндалевидные тела, расположенные в левом и правом полушариях мозга, — ключ к запуску сильных эмоций, таких как гнев, ярость и других, связанных с реакцией «бей или беги», — показали более чем 60-процентный рост эмоциональной реактивности у испытуемых, лишенных сна.
Без сна наш мозг возвращается к примитивному образцу неконтролируемой реактивности. Наши реакции становятся неуместными и неуправляемыми, и мы оказываемся не в состоянии поместить события в более широкий или обоснованный контекст. Мы теряем способность сдерживать наши атавистические импульсы — слишком уверенно жмем на педаль газа наших эмоций (миндалевидное тело) и слишком мало пользуемся регулирующими тормозами (префронтальной корой).
Исследования среди подростков определили связь между нарушением сна, суицидальными мыслями, попытками и фактами самоубийств. Кроме того, недостаток сна связывают с поведенческими проблемами и агрессией детей подросткового возраста.
Недостаток сна становится спусковым крючком психической нестабильности.
Но в то же время, здоровый сон сам по себе улучшает самочувствие и настроение, защищает от возникновения психических расстройств, благотворно влияет на организм в целом. Полноценный сон — это простой и действенный способ помочь себе.
Как же сделать так, чтобы заснуть было просто?
1. Постарайтесь засыпать в одно и то же время.
2. Готовьтесь к засыпанию.
3. Старайтесь не пропустить благоприятный момент для засыпания.
4. Ужинайте легко.
Берегите себя и будьте здоровы!


Каждый человек хотел бы иметь развитую интуицию.

mB6KpgA-NSI
Рассмотрим некоторые упражнения для развития интуиции.
Упражнение №1 Работа с прямой (буквальной) интуицией.

Сядьте поудобнее.
Следуйте за вашим дыханием, считая ‘1’ на вдыхании и ‘2’ на выдыхании.
Когда Вы расслабитесь, подумайте о ситуации, о которой Вы хотели бы больше знать.
Сосредоточитесь на этом в течение нескольких минут.
Слушайте, что подскажет вам ваша интуиция.

Упражнение № 2. Работа с косвенной (символической) интуицией.

Возьмите бумагу и ручку.
Спросите себя, «, В чем моя жизнь нуждается прямо сейчас?» три раза последовательно, делая паузу между каждым вопросом. Вообразите, что Вы идете к более значащему ответу каждый раз, когда Вы спрашиваете.
Когда Вы закончили с третьим вопросом, возьмите вашу ручку и нарисуйте один символ на вашей бумаге.
Интерпретируйте этот символ.


Как часто мы мечтаем чтобы нас в жизни не оставляла Удача

Как привлечь ее в свою жизнь?
Наш мозг устроен таким образом, что он настраивается на те вибрации, которые повторяются чаще всего.
Настраиваясь, он сам начинает «звучать» на частоте этих часто повторяющихся вибраций и излучать их. А то, что мозг излучает, воплощается в физической реальности.
Немного аффирмаций от Джона Кехо для развития сознания успеха:

Этот мир полон богатств.

Жизнь приносит радость и удовлетворение.

Каждый аспект моей жизни содержит неограниченное количество возможностей.

Мой успех зависит только от меня самого.
Удачи!


Посмотрим на наши главные моменты в жизни, моменты, которые очень быстро проходят, но для нас они так важны…

Когда жена Джорджа Гарлина умерла, Гарлин, известный острослов и сатирик 70-80 гг., написал эту невероятно выразительную статью, уместную и сегодня.

«Парадоксом нашего времени является то, что мы имеем высокие строения, но низкую терпимость, широкие магистрали, но узкие взгляды. Тратим больше, но имеем меньше, покупаем больше, но радуемся меньше.

Имеем большие дома, но меньшие семьи, лучшие удобства, но меньше времени.

Имеем лучшее образование, но меньше разума, лучшие знания, но хуже оцениваем ситуацию, имеем больше экспертов, но и больше проблем, лучшую медицину, но хуже здоровье.

Пьем слишком много, курим слишком много, тратим слишком безответсвенно, смеемся слишком мало, ездим слишком быстро, гневаемся слишком легко, спать ложимся слишком поздно, просыпаемся слишком усталыми, читаем слишком мало, слишком много смотрим телевидение и молимся слишком редко.

Увеличили свои притязания, но сократили ценности. Говорим слишком много, любим слишком редко и ненавидим слишком часто. Знаем, как выжить, но не знаем, как жить. Добавляем года к человеческой жизни, но не добавляем жизни к годам. Достигли Луны и вернулись, но с трудом переходим улицу и знакомимся с новым соседом.

Покоряем космические пространства, но не душевные. Очищаем воздух, но загрязняем душу. Подчинили себе атом, но не свои предрассудки. Пишем больше, но узнаем меньше.

Планируем больше, но добиваемся меньшего. Научились спешить, но не ждать. Создаем новые компьютеры, которые хранят больше информации, чем раньше, но общаемся все меньше.

Это время быстрого питания и плохого пищеварения, больших людей и мелких душ, быстрой прибыли и трудных взаимоотношений. Время роста семейных доходов и роста числа разводов, красивых домов и разрушенных домашних очагов.

Время коротких расстояний, одноразовых подгузников, разовой морали, связей на одну ночь; лишнего веса и таблеток, которые делают все: возбуждают нас, успокаивают нас, убивают нас…

Запомните, уделяйте больше времени тем, кого любите, потому что они с вами не навсегда.

Запомните, скажите добрые слова тем, кто смотрит на вас снизу вверх с восхищением, потому что это маленькое существо скоро вырастет и его уже не будет рядом с вами. Запомните и горячо прижмите близкого человека к себе, потому что это единственное сокровище, которое можете отдать от сердца, и оно не стоит ни копейки. запомните и держитесь за руки, и цените моменты, когда вы вместе.

Найдите время для любви, найдите время для общения и найдите время для возможности поделиться всем, что имеете сказать. Потому что жизнь измеряется не числом вдохов-выдохов, а моментами, когда захватывает дух!»

Джордж Гарлин


 

Принципы гармоничных семейных отношений

Семейная жизнь не так проста, как кажется. Часто началом проблем в семье является отсутствие или недостаток любви одного или обоих супругов. Некоторые создают семью по расчёту, от безысходности найти лучшего партнёра, по случайности. Строить на таком фундаменте семью опасно. Это равнозначно построению дома на песке — в любой момент может произойти разрушение самой красивой постройки. Некоторые пытаются скреплять отношения с помощью детей, пытаясь ответственностью подменить любовь. Но природу не обманешь! И если не предпринимать никаких мер — не развивать любовь, не учиться любить, не трудиться над раскрытием любви к себе и к другому человеку, то последствия не заставят себя ждать.

Семейная жизнь — это ежедневная работа двух людей по достижению гармонии в своих отношениях и адаптации друг к другу. Взаимоотношения необходимо строить, опираясь на следующие принципы:

Преданность отношениям. Преданность супружеским взаимоотношениям означает, что каждый из партнеров готов работать над их совершенствованием и развитием. Отношения — это богатство обоих супругов, которое они готовы приумножать. Таким образом, в центре внимания каждого находится не он сам, не партнер, а их отношения, любовь и совместная жизнь здесь и сейчас. Счастье всех благополучных пар основано на вере в прочность их супружеских отношений. Такие партнеры не задают себе вопрос, правильно ли они сделали свой выбор — а наоборот, считают, что им очень повезло в жизни.

Обязательства. Преданность чему-либо подразумевает обязательство. Это означает, что вы отныне и навсегда связываете свою жизнь с жизнью другого человека, и готовы сдержать обещание, несмотря на различные трудности. Обязательство помогает супругам бороться с невзгодами. В противном случае при малейшем стрессе сама их связь может оказаться под вопросом, ведь они скорее будут утаивать все, что их тревожит, а не пытаться уладить неприятности. Хотя обязательства приносят ощущение безопасности, это не значит, что в жизни партнеров не будет никаких перемен, но полная уверенность в себе, в партнере и в отношениях дает возможность использовать новые ситуации для духовного развития супругов и укрепления брака.

Общение. Супруги в гармоничных парах охотно общаются друг с другом. У них существуют разные семейные традиции — совместные праздники, прогулки и т.д., когда партнеры с удовольствием проводят время вдвоем. Каждый супруг готов выслушать другого и поделиться сам своими мыслями и чувствами, но при этом уважает право человека на одиночество. К сожалению, именно нежелание общаться нередко бывает причиной серьезных семейных ссор: один супруг думает, что другой уходит от него как раз в тот момент, когда ему необходимо поговорить. Здесь важно развивать терпение и понимание состояния другого человека, а не зацикливаться только на своих желаниях.

Постарайтесь не терять контакта друг с другом. Обсуждайте все трудности семейных отношений совместно, доверяйте и не бойтесь открыть друг другу свои чувства. Поддерживайте друг друга!

Выражение чувств. Для гармоничного и полноценного общения характерно открытое выражение всех чувств, как положительных, так и отрицательных. Конечно, такое общение всегда предполагает риск, и рискует тот, кто первый начинает говорить о своих чувствах, стараясь раскрыть партнеру всю глубину своей эмоциональной жизни. В свою очередь, другой супруг не остается равнодушным — он сопереживает, сочувствует, не критикует и не обвиняет партнера, а искренне пытается понять его. Когда такое рискованное, откровенное и внимательное общение есть хотя бы в зачаточном виде с обеих сторон, то у пары есть очень хороший шанс на раскрепощение и конструктивное развитие отношений.

Не копите обиды. Если вас что-то огорчило в поведении партнера, без крика и напора спокойно скажите: «Знаешь, милый (милая), меня очень огорчил, расстроил твой поступок (твои слова). Мне бы очень хотелось (было бы приятно), что бы ты…» Старайтесь быть искренними, но не выставляйте оценок. Говорите лишь о том, что вы чувствуете, и не переходите на личности. Вместо упреков типа; «Ты плохой (плохая), ты плохо ко мне относишься » и т.д. — делитесь своими чувствами, стройте «я-сообщения»: » Я бы хотела (хотел).., я ощущаю.., я чувствую… «, и т.д.

Доброжелательность. Это одна из главных черт гармоничных семейных отношений. Быть доброжелательным — значит быть всегда на стороне партнера, зная, что он — на вашей. Когда супруги доброжелательно относятся друг к другу, то, даже если кто-то из них сердится, его поведение никогда не будет агрессивным. Если один партнер не согласен с другим, то, все равно, он изначально предполагает, что тот хотел сделать, как лучше. Доброжелательность означает не сомневаться в добрых намерениях партнера, обращать внимание на положительные черты, испытывать благодарность, доверие и уважение.

Активность. Гармоничные пары активно стремятся сделать свои отношения ближе и богаче. Если возникают сложности в общении, то партнеры не стесняются обращаться за помощью к друзьям или специалистам. Они не хотят мириться с возникающими препятствиями, и пытаются разрешить их всеми возможными способами, не ожидая, когда все наладится само собой.

Собственный жизненный выбор. Партнеры, которые достигли гармонии в отношениях, обычно живут в соответствии с собственным выбором. Они не стремятся подстроиться под ожидания других людей. Они опираются на собственную систему ценностей, которая сформировалась в результате жизненного опыта, а не следуют навязанным извне установкам, живут в своем ритме, а не участвуют во всеобщей «гонке». При этом в гармоничной паре каждый партнер уважает выбор другого, не навязывая ему свое мировоззрение и стиль поведения.

Самостоятельность. Отношения становятся более гармоничными, когда каждый из партнеров является самостоятельной личностью, способен обеспечить себя материально, имеет собственные профессиональные и творческие интересы и занимается саморазвитием. В такой семье супруги уважают личностные границы друг друга, свободу и право каждого на собственные дела и финансы. Они поддерживают развитие личностное и духовное друг друга. Кстати, интересно, что среди гармоничных пар практически нет «трудоголиков» — партнеры распределяют свое время так, что его хватает и на работу, и на отдых, и на общение. Внимание к собственному «Я». Каждый партнер в гармоничном браке все время старается быть как можно ближе к самому себе, к своему внутреннему, сокровенному существу. Это подразумевает и признание, принятие самого себя. Когда человек принимает все стороны своей личности, хорошие и ужасные, трогательные и отвратительные, то он спокойно принимает и различные черты своего партнера, дает ему право быть собой — уникальным и неповторимым.

Жизнь без масок. Мы создаем маски и защиты, когда боимся, что окружающие люди причинят нам душевную боль. В процессе развития отношений гармоничные партнеры все больше освобождаются от притворства и проявляют свои подлинные черты. Они бесстрашны, потому что знают: там, где есть любовь, не место обидным замечаниям, ранящим другого человека. И даже если сорвется неосторожное слово, то партнер вовремя поймет, что допустил ошибку и искренне извинится.

Конструктивное разрешение конфликтов. Семейные конфликты являются одной из самых распространённых форм конфликтов. По оценкам специалистов, в 80-85% семей происходят конфликты, а в остальных 15-20% возникают ссоры по различным поводам. При разрешении споров и ссор, которые неизбежны в любой семье, любящие супруги стремятся не победить другого, а найти решение, которое действительно устраивало бы каждого. Это возможно только в случае, когда каждый партнер готов услышать другого, понять его потребности и желания.

Любовь к жизни. Все гармоничные пары ценят жизнь, стараются проживать каждый ее миг, как самый важный. Они дорожат вниманием и любовью, общением, новыми возможностями для развития. Для них не так важны успехи и достижения, как сам процесс жизни во всей полноте. Супруги в таких семьях обычно жизнерадостны, позитивно мыслят, свободны во всех своих проявлениях.


КАК ОСВОБОДИТЬСЯ ОТ ВЛИЯНИЯ МАНИПУЛЯТОРА


Довольно часто жертва понимает, что попала в ловушку манипулятора, уже после того, как та окончательно захлопывается. Как из нее выбраться?1. Заручитесь помощью и поддержкой близких. Приготовьтесь, что нужно будет проявлять храбрость и терпение.2. Уходите — сразу после того, как поняли, что связались с манипулятором. Не думайте о том, куда, зачем, что будет дальше, найдете ли вы новую любовь. Просто спасайтесь, просите помощи, убежища у близких. О том, как адаптироваться к жизни без объекта зависимости, подумаете позже.3. Оборвите все контакты с ним. Занесите его в черные списки в соцсетях, заблокируйте номер телефона, держите в секрете место жительства. Иначе он вас догонит и попытается вернуть. А если вы согласитесь, вновь решиться на побег станет еще сложнее.4. Приготовьтесь бороться с чувством вины и жалости к манипулятору. Вы услышите массу упреков и стенаний в духе «Я тебе дал все, а ты мне ничего». Не слушайте. Это просто очередная манипуляция, призванная вернуть вас в позицию жертвы.5. Позаботьтесь о том, чтобы больше не возвращаться к «психологическому хищнику». Это сложнее, чем изначально уйти. Созависимость — это садомазохистские отношения, симбиоз, в котором садист нуждается в жертве, а жертва — в садисте. У вас будет регулярно возникать желание возобновить отношения, но, если пойти у него на поводу, все будет еще хуже, чем прежде.6. Записывайте в блокнот всю боль, которую испытали из-за манипулятора. Каждый его обман, каждую попытку выставить вас виноватой, каждого друга, с которым он вас рассорил. И каждый раз, когда у вас возникнет желание позвонить ему или ответить на звонок, перечитывайте этот список. Если вы согласитесь на встречу, манипулятор сумеет заставить вас забыть о прошлой боли. Но она никуда не денется, а впоследствии только приумножится.

О привычках
С самого раннего детства наши родители, воспитатели, учителя вырабатывают у нас различные привычки.
Взрослея, мы уже сами «обучаем» себя и приобретаем новые и новые привычки.
Проснулся в определенное время, пошел в душ, потом поел, потом дела и тоже привычные.Мы ведем привычную жизнь.
Жизнь по расписанию. Мы настолько втягиваемся в свои привычки, что такая жизнь нам кажется удобной, комфортной. Мы не меняем своих привычек (или меняем их незначительно) даже начиная духовно развиваться. Духовное развитие это освобождение. Освобождение души от того, что ей мешает вернуться к своему истинному состоянию, состоянию божественной любви. Но выполняя привычные действия в привычное время мы ограничиваем свое развитие. Привычки это ограничения, несвобода. Жизнь по привычке, жизнь в определенных ограничивающих рамках — это оковы для души.
Мы, имеющие душу Бога, душу Творца, не творим свою жизнь, а строим заборы и баррикады из привычек. Сидим за этими заборами и грустим. Конечно, нам грустно, мы не живем полной жизнью. Жизнь за забором — безрадостная жизнь. У нас случаются радостные минуты, часы, дни, но они проходят и, по привычке, забываются. Мы опять в привычных заботах с серьезными лицами. Привычными становятся не только наши действия, но и наши мысли. Привычно- негативными. Мы получаем то, что имеем — негативную жизнь — и даже знание о материальности мыслей нас не останавливает. Мы так привыкли.
Как вы думаете, у Бога есть привычки? О! Ну то ж Бог! А мы, созданные по образу и подобию, кто?

Попробуйте изменить привычный ход вашей жизни. Привнесите в нее хоть капельку творчества. Не думайте, что отказываясь от привычек, вы превратите свою жизнь в хаос. Начинайте с малого. Хоть немного измените маршрут следования на учебу или работу. Идите медленнее и смотрите (с интересом) по сторонам. Это уже будет непривычно. Постепенно добавляйте изменения в привычные действия. Не придерживайтесь жестких графиков и маршрутов. Эти простые действия чудесным образом будут преображать вашу жизнь. Душа, освобождаясь от оков, будет наполняться радостью. Все чаще и чаще к вам будет приходить вдохновение. Жить по вдохновению, значит иметь лучшее в жизни, лучшее для вас.


Очень часто нам говорят — живи «здесь и сейчас».

Как же понимать  это выражение?
Между состоянием «здесь и сейчас» и осознанностью можно поставила знак равенства , но  ближе  все таки -здесь и сейчас, потому что в этих словах есть понятная для всех конкретика.
Никому не надо объяснять, что такое «здесь», и , казалось бы, всем понятно «сейчас», когда касается действий .
— Помой посуду, сын,-
-Сейчас, мам,-
«Сейчас» в данном  примере более растяжимо в линейном времени, чем то, о котором мы будем говорить, потому что «сейчас», используемое в философии и психологии, это очень короткий  миг, данный нам вселенной для того, чтобы понять жизнь и попробовать, какая она на вкус.
«Есть только миг между прошлым и будущим — именно он называется «жизнь» (помните эти слова из песни). Врожденное пятнышко на скалке, однажды  увиденное тобой, запах сирени, который привлек твое внимание, чириканье воробья, которое ты услышал явственно — это все признаки состояния «здесь и сейчас».  В этот момент мы не пребываем в мыслях, не вспоминаем  прошлые события  или представляем будущие, мы замечаем то, что вокруг нас, но чувствуем именно то, что чувствуем сейчас.  И когда начинаешь жить в состоянии осознанности, «здесь и сейчас», то и день становится длиннее, а, значит, и жизнь так быстро не пролетит (садик, школа, институт, свадьба, дети, пенсия, внуки…),. Можно долго рассуждать, что «жить прошлым бессмысленно»  — его не вернешь,  а будущее может и не наступить… А сейчас так мимолетно, но так богато!
Какие вопросы мы задаем себе, чтобы ощутить «здесь и сейчас». Что я  чувствую прямо сейчас? Что я  слышу прямо сейчас? Что я вижу прямо сейчас перед собой и вокруг себя? Ты ощущаешь свое тело в пространстве,  звуки, которые и создают общий городской шум, но они как будто каждый по отдельности, с запахами вообще особый  разговор: их много, они разные, но  вдруг каждый приобретает свое место.
Для того, чтобы приобрести такой опыт,  ежедневно  по несколько раз следует напоминать себе «здесь и сейчас» и медитация, в которой, если мысли начинают «гулять», стоит тоже одергиваю себя словами «здесь и сейчас» и возвращать себя в текущий момент.
«Главной ценностью состояния здесь и теперь является то, что в нем ум «отражает» мир таким, каким мир является, без проецирования на него своих внутренних конфликтов, страхов и ожиданий. В этом состоянии человек может ясно видеть, что из себя представляют события вокруг него, другие люди и он сам. Когда в восприятие не вторгаются ожидания, то ум не «подправляет» образ мира, а ведет себя, по выражению буддистов, как «поверхность озера в безветренную погоду — просто отражая траву, деревья и небо такими, какие они есть».
И еще  Экхарт Толле про сейчас:
«Глубоко осознайте, что сейчас — это единственное, что у вас есть. Сфокусируйте все внимание на Сейчас. Прежде вы обитали во времени и лишь  иногда появлялись в Настоящем. Пришла пора переселиться в Сейчас  и посещать прошлое и будущее лишь изредка-для решения каких-то насущных проблем. Всегда говорите «Да» текущему  мгновению.


Как общаться с подростком

Подростки смотрят на нас, ожидая позитивного или негативного подкрепления, и сохраняют это подкрепление в своей памяти. Восприятие, которое они получают в результате таких родительских сообщений, включается в их реальность, становясь ее частью.
Как же увеличить шансы на успех, помогая подросткам выстраивать их представление о себе?
1. Посылайте вербальные и невербальные сообщения, которые демонстрируют вашу безусловную любовь.
2. Подавайте подростку пример здорового представления, заботясь  о себе самом в такой же мере, в какой заботитесь о нем.
3. Ваши вербальные и невербальные сообщения должны содержать посыл «Я люблю тебя».
4. Ваши вербальные и невербальные сообщения должны содержать посыл «Ты умеешь думать».
5. Ваши вербальные и невербальные сообщения должны содержать посыл «Ты контролируешь ситуацию».
6. Следует дать подростку решать задачи и ощущать «чувство собственности» в отношении своих решений и обязанностей.

images (2)


Как общаться с малышом

1. НАСТРОЙКА НА РЕБЕНКА
Проявите внимание к занятиям малыша. Настроиться на ребенка — значит, внимательно отнестись к тому, чем он занимается, и включиться в его деятельность. Это укрепляет контакт и помогает улучшить навыки, задействованные в игре, а посредством речевого взаимодействия — развивать его мозг. Дело в том, что ребенок может сосредоточиться только на том, что ему интересно. Если же пытаться переключить его внимание на другое занятие, мозгу приходится расходовать много дополнительной энергии. Находитесь на одном уровне с ребенком. Сидите с ним на полу во время игры, держите его на коленях при чтении, сидите за одним столом во время еды или поднимайте кроху вверх, чтобы тот посмотрел на мир с высоты вашего роста. Упрощайте свою речь. Как младенцы привлекают внимание звуками, так и родители завлекают их сменой тона или громкости голоса. Простые, узнаваемые слова быстрее привлекают внимание ребенка к тому, о чем говорится и кто говорит, побуждая его напрягать внимание, вовлекаться и общаться. Экспериментально доказmama2ано: дети «учатся» словам, которые слышат чаще, и дольше прислушиваются к звукам, которые слышали раньше.
2. АКТИВНОЕ ОБЩЕНИЕ
Проговаривайте вслух все, что делаете. Такое комментирование — еще один способ «окружить» ребенка речью. Он не только увеличивает словарный запас, но и показывает взаимосвязь между звуком (словом) и действием или вещью, к которой относится. «Давай наденем новый подгузник…. Какой он белый снаружи и синий внутри. И не мокрый. Смотри. Сухой и такой мягкий». «Берем зубные щетки! Твоя фиолетовая, а папина зеленая. Теперь выдавим пасту, чуть-чуть надавим. И будем чистить, вверх и вниз. Щекотно?» Используйте попутные комментарии. Старайтесь не только описывать свои занятия, но и комментировать действия ребенка: «Ах, ты нашел мамины ключи. Не бери их в рот, пожалуйста. Их нельзя грызть. Это не еда. Открываешь ключами свою машинку? Ключами открывают дверь. Давай откроем ими дверь». Дополняйте, детализируйте его фразы. Обучаясь языку, ребенок использует части слов и неполные предложения. В контексте общения с малышом надо заполнять такие пробелы, повторяя уже законченные фразы. Дополнением к: «Собачке грустно» будет: «Твоей собачке грустно». Со временем сложность речи возрастает. Вместо: «Давай баиньки» произносим: « Уже очень поздно, и ты устал». Дополнения, детализация и выстраивание фраз позволяют быть на пару шагов впереди коммуникативных способностей малыша, поощряя его к более сложному и разностороннему общению.
3. РАЗВИТИЕ ДИАЛОГА
Диалог предполагает обмен репликами. Это золотое правило общения родителей и детей, самый ценный из трех методов развития юного мозга. Достичь активного взаимодействия можно, настраиваясь на то, что занимает внимание малыша, и разговаривая с ним об этом как можно больше. Терпеливо дожидайтесь ответной реакции. В диалоге очень важно придерживаться чередования ролей. Дополняя мимику и жесты словами — сначала предполагаемыми, затем имитируемыми и, наконец, реальными, ребенок может очень долго их подбирать. Так долго, что маме или папе захочется ответить за него. Но не спешите нарушать диалог, дайте ребенку время найти нужное слово. Слова «что» и «какой» препятствуют диалогу. «Какого цвета мяч?» «Что говорит корова?» Такие вопросы не способствуют накоплению словарного запаса, потому что побуждают ребенка вспоминать слова, которые он уже знает. Вопросы с ответами «да» или «нет» попадают в ту же категорию: не помогают поддерживать разговор и ничему новому не учат. Напротив, вопросы «как» или «почему» позволяют ему отвечать самыми разными словами, задействовать самые разные мысли и идеи. На вопрос «почему» невозможно кивнуть головой или показать пальцем. «Как?» и «почему?» запускают процесс мышления, который в конечном счете приводит к навыку решения проблем.

Некоторые рекомендации в тему «Как жить в удовольствие»

Надо жить в удовольствие. Хорошо звучит. Но смущает само сочетание «надо» и «удовольствие», потому как мы привыкли слышать «надо» в ситуациях, которые чаще всего не сопровождаются никакими удовольствиями. Главный враг удовольствия — принуждение. А принуждение становится возможным, когда человек отказывается от своего святого права выбирать. Почему он отказывается? Да потому, что он так не считает, он уверен, что именно ОН выбирает. То, что за него выбрал кто-то другой, может казаться собственным выбором в силу того, что всякое принуждение идет от ума, хоть от своего, хоть от чужого. От души принуждение никогда не идет. Принуждающий ум вступает в разногласие с душой. А так, как человек привык слушать ум и не умеет слушать душу, то он и берет сторону ума в этом разногласии.

Даром это не проходит и следом появляется сначала душевный дискомфорт, затем тревоги ума (как отклик на чувства души), дальше начинаются все остальные «прелести» душевного разлада. Для борьбы с «прелестями» ум берет себе в союзники дух (волю) и происходит привычное «заставь дурака богу молиться». Мало того, усердие ума, усиленное духом, замыкает круг и душевный дискомфорт нарастает…
И как тут все успеть, да еще и удовольствие от этого получить?

А никак. Все не успеешь, всего не охватишь (если изначально рассматривать это ВСЁ как максимально возможный достижимый результат). Ведь, все — ничто! А ноль — это все… Ноль это глубина, а не ширина. Значит, следует не «расширяться», пытаясь все (или как можно больше) охватить своим опытом, а спокойно углубляться, бить в одну точку. Там, в глубине и находится это самое «ВСЁ».

Бить в одну точку, нет опасности загнать себя… Бить в одну точку, нет опасения чего-то не успеть. Это становится очевидным по мере углубления. А самое для нас положительное — движение вглубь всегда идет от желания души, а не от хотения разума. И выбор в этом случае получается стопроцентно НАШ. Остается выполнить только одно условие (для многих кажущееся невыполнимым) — убедить ум, что желание души гораздо весомее, нежели хотение этого самого ума. Как только ум примет сторону души в вопросе выбора, движение вглубь начнется. И оно, это движение, всегда оказывается самим удовольствием.

(форум «Секрет полишинеля»)

Когда приучать ребенка к домашним обязанностям?

Как приучать ребенка к труду?
Малыши обожают подражать старшим, поэтому естественно их стремление помогать маме по хозяйству. Но многим родителям проще сделать все самим, чем проделывать двойную работу. Они не задумываются о последствиях. Ведь если все делать за малышей, то дети так и вырастут на всем готовеньком, а в подростковом возрасте ваш отпрыск вполне осознанно палец о палец не ударит по дому. Потому-то родители и должны всячески поощрять трудовую деятельность крохи, просто выбирать работу нужно по силам. Самое разумное, постепенно создать круг обязанностей малыша. И если Вы уже решили, что малыш должен убирать за собой посуду со стола после обеда, перед сном или убирать игрушки, то следите за тем, чтобы у него это вошло в привычку.
Какая домашняя работа по силам малышам в разном возрасте?
1-2 года. Малыши много времени проводят в своих кроватках, не только спят там, но и играют. Как правило, в кроватке всегда есть игрушки, которые перед сном мамы убирают. Кроватки для малышей в этом возрасте — это их личное пространство, поэтому привлекайте детишек к уборке этого пространства. Уже в годик малыш может вам помочь поддерживать кроватку в чистоте: протереть тряпочкой перекладины, встряхнуть простынь, расправить одеяло, убрать игрушки. При этом не забывайте нахваливать ребенка и говорить ему «спасибо» за помощь.
2-3 года. Малыш вполне может самостоятельно навести порядок у себя в комнате: убрать игрушки и сложить грязное белье в предназначенную для этого корзину.
3-5 лет. Ребенок в состоянии помочь маме накрыть на стол, складывать грязную посуду в раковину, наводить порядок в своей комнате.
5-9 лет. В этом возрасте ребенок уже может сам складывать свои вещи, застилать постель, выполнять легкие поручения на даче, например, помочь собрать ягоды.
9-12 лет. Убраться в комнате, вынести мусор, помыть и вытереть посуду, а также сбегать в магазин за хлебом или молоком — все это не составит труда для любимого чада. Обязательно хвалите малыша, говорите как он вам помог и что бы вы без него делали.
Выполнение домашних обязанностей развивает у ребенка уверенность в своих силах и чувство собственного достоинства, так он начинает ценить не только свой труд, но и уважать чужой!

 

Обсуждение закрыто.